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November 16 HUMOR IRONICO: DOCUMENTO PARA DOMINAR A LOS ALUMNOS EN LAS AULASDOCUMENTO DIRIGIDO A LOS PROFESORES PARA DOMINAR A LOS ALUMNOS EN LAS AULAS (IRONIA)
-NUNCA COMUNIQUES A TUS ALUMNOS LOS OBJETIVOS DE LA ASIGNATURA , PORQUE PODRIAN DARSE CUENTA DE QUE ESTA ES INUTIL.
-LA INFORMACION ES UNA FUENTE DE PODER. SI NO QUIERES PERDERLO , MANTENTE SIEMPRE EN UNA CIERTA AMBIGUEDAD.
-PUEDES DAR POR SENTADO QUE TUS ALUMNOS NO SABEN LEER Y EXPLICAR DURANTE TODA LA HORA DE CLASE.
-CONVIERTE TUS CLASES EN APRENDIZAJE DE DICTADO; CUANTO MAS COPIEN TUS ALUMNOS MEJOR, Y CUANTO MAS DEPRISA, MEJOR TAMBIEN. ASI NO TENDRAN TIEMPO PARA HACER PREGUNTAS.
-EVALUA SOLO AL FINAL DEL CURSO O CON POCOS PARCIALES Y CON POCAS PREGUNTAS. EL QUE NO SABE UNA O DOS PREGUNTAS, SEGURO QUE TAMPOCO CONOCE EL RESTO.
-NO SE TE OCURRA EVALUAR CON FRECUENCIA DURANTE EL CURSO, PORQUE LOS ALUMNOS PODIAN ENTERARSE DE LOQ UE SABEN, DE LO QUE NO SABEN Y DE LO QUE DEBERIAN SABER.
-NUNCA CONFIES EN LA MOTIVACION DE TUS ALUMNOS NI EN SU CAPACIDAD DE APORTAR ALGO QUE MEREZCA LA PENA.
-CONVENCETE DE QUE LA ESCASEZ DE MEDIOS OS IMPIDE HACER LAS COSAS MEJOR.
-CUANDO NO PUEDAS ECHAR LA CULPA A LOS ALUMNOS DE LO MAL QUE VAN LAS COSAS, ECHASELA AL SISTEMA.
NO OLVIDES NUNCA, QUE LOS PROFESORES SON CIUDADANOS SUPERIORES QUE NUNCA, NUNCA SE EQUIVOCAN.... JEJEJEJE
 March 25 NO ES LO MISMO....NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
ESOS PIROPOS MASCULINOS....HE AQUI UNA RECOPILACION DE LOS PIROPOS MAS BASTOS Y BRUTOS DICHOS POR EL SECTOR MASCULINO(SOBRE TODO ALBAÑIL), NO SE SI CON ESTAS FRASECITAS ALGUNO SE COMERA ALGUN TORRAO, PERO MAS DE UN GUANTAZO SEGURO..JEJE DONDE ESTARA LA SENSIBILIDAD MASCULINA....MENOS MAL QUE AL MENOS TIENEN ORIGINALIDAD JE JE
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!! ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!! ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
-No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. March 20 CURSOS DE FORMACION... JE JECURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio. Módulo 1 (curso obligatorio) * Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). * "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas). * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas). Módulo 2: "Vida de pareja" * Tener niños sin volverse celoso (50 horas). * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas). * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo. * Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas). * Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. Módulo 3: "Tiempo libre" * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 personas. TEMA 1: "La ropa" Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte al refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas. TEMA 3: "Uno y la electricidad" Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio. TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella" TEMA 6: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea"). TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja. TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa" TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo" TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?. TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" CLASES DE ORGASMOSCLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..." November 26 COSAS ABSURDAS DE LA RAZA HUMANA ... JE JE JE JEANUNCIOS ABSURDOS.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca a alguien que se las quite.
- Viejo verde busca a chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas.Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia ,se ofrece para estadísticas.
- Viejecito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
-Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
-Chico timido busca.. bueno... esteee... no.. bueno... nada... no importa.
- Vendo gato "angora" ........ mangana sera muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse, hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmoviliaria Fujimori & Cía.
-Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
-Mono recien escapado del zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
-Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos, recompensa por el perro.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
-Hombre invisible, busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas...
-Por diabetes, vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado, por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automovil, interesadas... mandar foto del automovil!!
- Cambio suegra por vívora. Pago la diferencia.
-Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador.No hacer caso de las lagrimas.
- Solo para enfermos pobres.Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Cambio pastor aleman por uno que hable el español.
- Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.
- Ce dan klases de hortografya.
-Paloma solitaria busca nido confortable.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
En caso de que necesiteis mas pruebas de que la raza humana esta condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones aunténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:
1. - En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡¡¡Vaya por dios !!!es precisamente el momento del dia que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:
¡ PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡ BUSCA EN EL INTERIOR!
(¡¡Vaya!! un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabon Dial:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
( ¿ y eso como es? )
4.-En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO!!
(Pero recuerda solo es una sugerencia...)
5.-En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVALSE.
(¡Ohhhh! ¡demasiado tarde! ¡has perdido! Este me encanta)
7.- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿ el de quien?)
8.-En una medicina contra el catarro para niños, de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES, NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(podriamos reducir muchos accidentes de la construccion si lograramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
9.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA.
(Hombre: ¡ Eso espero!)
10.-En un cuchillo de cocina coreano:
ADVERTENCIA MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS.
(¿Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
11.- En una tira de luces de navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, unica y exclusivamente)
12.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajara Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
13.-En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno tengamos en cuenta, que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres).
14.- En una sierra electrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O CON LOS GENITALES.
(sin palabras, no comment).
POEMAS ESCRITOS EN BAÑOS PUBLICOS¿HABEIS OBSERVADO ALGUNA VEZ LAS PAREDES Y SOBRETODO LAS PUERTAS DE LOS BAÑOS PUBLICOS? ES REALMENTE SORPRENDENTE COMO LA GENTE TIENE TIEMPO PARA TODO, PARA HACER SUS NECESIDADES, PARA ESCRIBIR, PARA DIBUJAR,PARA METERSE CON LA COMUNIDAD HOMOSEXUAL, PARA METERSE CON EL PRESIDENTE, PARA INSULTAR A TAL Y OTRO PROFESOR ,PARA PONER CORAZONCITOS CON LA TIPICA ARCHI-CONOCIDA FRASE DE FULANITA AMA A MENGANITO Y VICEVERSA, EN FIN NADA MAS EDUCATIVO Y DIVERTIDO QUE LEER LAS PUERTAS DE LOS BAÑOS, Y QUE DECIR DE LOS VERSOS Y DE ESA IMPRESIONANTE INSPIRACION COMO SIGAN ASI VAN A REEMPLAZAR HASTA AL MISMISIMO BECQUER DE SU LUGAR EN LA LITERATURA POETICA, VEAMOS UNOS EJEMPLOS DE ESTAS PINTADAS (GRACIOSISIMOS):
- No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito. - El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja, el baño es para cagar y no para hacerse pajas. -La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estes. - El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. -Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. - Todos pueden mear en el suelo, se un heroe, mea en el techo. -Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración. -Vos que sos tan sagaz y de todo os reis, haber si sos capaz de cagar y hacer pis. -No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura, hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura. - El aroma tan profundo por la casa ya se expande y provoca la partida del asqueado visitante. -Cagó el rey, Cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿ por que no has de cagar vos que no tienes en el culo tapa? - Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. - Esto estaba en el baño de un tren , al lado de un cartel que decia : " Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa. Me causa mucha extrañeza este dicho estrafalario, pues bien sabe la empresa, que el culo no tiene horario. -En el reino de Calcuta, hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. - El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida. - Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. - Mea tranquilo, Mea contento, pero por favor hazlo dentro. - Agua que no has de beber... orinala. - En este lugar sagrado, el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!! - En este lugar sagrado donde acude tanta gente, hace mas fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. - Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles por favor hijos de puta, limpiense con papeles. - Aqui yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir de este ojete. - La unión hace la fuerza... caguemos juntos!!!
November 23 TIPOS DE HOMBRESCHICAS OS HABEIS PREGUNTADO ALGUNA VEZ , ¿CUANTOS TIPOS DE HOMBRES HAY? AQUI VA LA RESPUESTA (VA EN PLAN COÑA,QUE NO SE MOSQUEE EL SECTOR MASCULINO):
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento:Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros. Tipo Chocolate:Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas. Tipo Batidora:Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que. Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras. Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir. Tipo rulero del pelo:Siempre están calientes y enredados en tu cabello. Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar. Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima. Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo. Tipo Pocholo: Te satisfacen pero solo por un ratito. Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.October 30 ALGUNOS CHISTECILLOSES IMPORTANTE AFRONTAR EL DIA A DIA CON UNA SONRISA Y UNA BUENA SOBREDOSIS DE HUMOR, ES BUENO REIRSE DE TODO HASTA DE UNO MISMO,ASI QUE AHI VAN UNA SERIE DE CHITECILLOS PA QUE OS ECHEIS UNAS RISITAS EN MI HONOR, SI ALGUIEN SE INSPIRA Y LE APETECE QUE ME DEJE ALGUNO EN COMENTARIOS...
Un Argentino pregunta a un Brasileño:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente? Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega una paliza al niño. El niño corre a decirle a su madre:
Mami, ya no quiero más kinders.
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Papá, estoy embarazada... -Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? Un amigo le dice al otro: Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?
October 24 LA HISTORIA DE ENRIQUITO Y SU COLEGIO(JEJEJE)El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío,le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! Y luego llegaba el profesor y decía: Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas..¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?¡Con razón por la noche no pueden dormir!¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
October 02 UN POQUITO DE HUMOR: EDADES DEL HOMBRE Y LA MUJEREDADES DEL HOMBRE. A los 20 años es como el Ferrari., veloz y potente. A los 30 es como un Mercedes, no corre tanto pero es seguro. A los 40 es como el Metro, se para solo en los grandes lugares. A los 50 es como un Regional, se para en todas las estaciones. A los 60 solo hace Cercanías. A los 70 ya no sale, se queda en vía muerta.
EDADES DE LAS MUJERES. De los 13 a los 15 está como América Latina: en pleno desarrollo. De los 17 a los 25 está como Asia: mitad virgen, mitad explorada. De los 25 a los 35 está como Africa: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45 está como Europa: (en ruinas), destrozada pero interesante. De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos: pura tecnología De los 56 a los 65 está como Rusia: puro cuento. De los 66 a los 70 está como La Antártida: todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla. De los 70 en adelante está como las Naciones Unidas: existe pero no actúa. September 22 "LEYES DEL ESTUDIANTE" JEJEQUERIDOS ESTUDIANTES(O APARENTEMENTE ESTUDIANTES) CON MOTIVO DEL INICIO DEL NUEVO CURSO ESCOLAR 2005-2006 HE DECIDIDO PUBLICAR EN MI ESPACIO " LAS LEYES DEL ESTUDIANTE" SACADAS DEL ESPACIO DE UNA AMIGA Y PAISANA MIA, MORENIKA, ESTA ES SU DIRECCION POR SI QUEREIS DAROS UN VOLTIO POR EL:http://spaces.msn.com/members/MilReflexionesS...
¡¡¡¡HAGAMOS VALER NUESTROS DERECHOS, QUE NO NOS DEN GATO POR LIEBRE!!!!!
LEYES DEL ESTUDIANTE
1 EL ALUMNO SIEMPRE TIENE LA RAZON PERO NUNCA SE LA DAN.
2 EL ALUMNO NO SE FUGA, SU PRESENCIA ES REQUERIDA EN OTRO LUGAR.
3. EL ALUMNO NO HABLA EN CLASE, INTERCAMBIA IMPRESIONES.
4. EL ALUMNO NO MASTICA CHICLE, FORTALECE SUS ENCIAS.
5. EL ALUMNO NO LEE REVISTAS EN CLASE, SE INFORMA.
6. EL ALUMNO NO INSULTA AL PROFESOR, LE RECUERDA LO QUE ES.
7. EL ALUMNO NO PINTA EN LAS MESAS, PRACTICA EXPRESIÓN ARTISTICA
8. EL ALUMNO NUNCA LLEGA TARDE A CLASE, LOS DEMAS SE ADELANTAN
9. EL ALUMNO NO SE CANSA EN GIMNASIA , GUARDA FUERZAS.
10. EL ALUMNO NO SE RETRASA LE RETIENEN
11. EL ALUMNO NO TIRA TIZAS , ESTUDIA LA LEY DE LA GRAVEDAD
12. EL ALUMNO NO TIRA PAPELES, SE LE CAEN
13.EL ALUMNO NO CORRE POR LOS PASILLOS HACE PRUEBAS DE VELOCIDAD.
14. EL ALUMNO SI VE A ALGUIEN QUE DESCANSA, LE AYUDA
15. EL ALUMNO AMA SU CAMA COMO A SI MISMO
16. NO ES QUE EL ALUMNO NO SE SEPA LAS RESPUESTA, ES QUE EL PROFESOR YA SE LAS SABE
17. EL ALUMNO NO ES QUE NO TENGA GANAS DE ESTUDIAR, ES QUE SE LAS AGUANTA.
18. AL ALUMNO NO LO ECHAN SE VA PORQUE QUIERE
19. EL ALUMNO NO ES MALO, SOLO APRENDE DE ALGUNOS DE SUS PROFESORES.
20. EL ALUMNO CONTESTA SIEMPRE BIEN , PERO A SU MANERA.
21. EL ALUMNO NO DEJA EL EXAMEN EN BLANCO PORQUE NO LO SEPA HACER, NO QUIERE ENSUCIAR EL PAPEL.
22. EL ALUMNO NO ROBA LAS RESPUESTAS DEL EXAMEN , LAS GUARDA EN UN LUGAR MAS SEGURO.
23. EL ALUMNO NO SE RIE EN CLASE, ES FELIZ QUE ES DIFERENTE.
24. EL ALUMNO NUNCA COPIA, CONTRASTA RESULTADOS.
ESPERAMOS. QUE OS QUEDE CLARO... QUERIDOS MAESTROS.... JEJEJEJE September 13 LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO.ESTOS SON LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO,SI TE IDENTFICAS YA SABES:
 ERES UN AUNTENTICO VAGO!!!!1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE........ September 07 EFECTOS DE LAS BORRACHERAS(JEJEJE)MUY IMPORTANTE:
¡¡¡¡¡ NOTICIA DE ULTIMA HORA!!!!!
 Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando
emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrio a su pantalon. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la manana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo August 31 FABULAS PICANTESFABULA DE LAS HORMIGAS Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentranun charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por sipasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucioy asqueroso y nos vamos a ensuciar.!. Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y decidensubirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo quelas pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. * MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.__________________________________________________ FABULA DEL PAJARITO Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía! Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando. - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito. - "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó conrotundidad el Pajarito. * MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.___________________________________________________ FABULA DEL TORO Y LA MOSCA Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado,cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca. * MORALEJA *: Lo que no puedas acabar con el rabo,termínalo con la lengua August 30 LA CHORRADA DEL DIA, JEJEJEJEJEJEEL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: a.. Ejecuto trabajo físicoo. b.. Trabajo a grandes profundidades. c.. Trabajo de cabeza. d.. No gozo de descanso semanal, ni dias festivos. e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad. g.. Trabajo a altas temperaturas. h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.. No trabaja ocho horas consecutivas. 2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamento 5.. Descansa mucho, antes de tiempo. 6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo 9.. No espera a la jubilación para retirarse 10.. No le gusta doblar turnos 11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente 12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con ... dos bolsas sospechosas July 09 COSILLAS GRACIOSAS1.DEFINICIONES DIVERTIDAS
 Haber si los señores responsables del Diccionario de la Real Academia, se van modernizando un poco y cambian sus actuales definiciones por estas que son mucho mas adecuadas, divertidas y realistas:
AMIGO: DICESE DE LA PERSONA DEL SEXO OPUESTO, QUE TIENE "ESE NO SE QUE" QUE ELIMINA TODA INTENCION DE QUERER ACOSTARSE CON EL.
AMOR: PALABRA DE CUATRO LETRAS,DOS VOCALES, DOS CONSONANES Y DOS IDIOTAS.
BAILAR: ES LA FUSTRACCION VERTICAL, DE UN DESEO HORIZONTAL.
BOY SCOUT: UN NIÑO VESTIDO DE ESTUPIDO, COMANDADO POR UN ESTUPIDO VESTIDO DE NIÑO.
CONFIANZA: VIA LIBRE QUE SE LE DA A UNA PERSONA PARA QUE COMETA UNA SERIE DE TONTERIAS
DESISLUSIÓN: CUANDO EL BONITO TRASERO QUE PASA COINCIDE CON LA ESPANTOSA CARA QUE SE DIO LA VUELTA.
FUTBOL: ES CON LO QUE TODA MUJER SE CASA SIN SABERLO.
INDIFERENCIA: ACTITUD QUE ADOPTA UNA MUJER HACIA UN HOMBRE QUE NO LE INTERESA QUE ES INTERPRETADA POR EL HOMBRE COMO " SE ESTA HACIENDO LA DIFICIL"
INFLACION: ES TENER QUE VIVIR PAGANDO LOS PRECIOS DEL AÑO PROXIMO, CON EL SUELDO DEL AÑO PASADO.
MODESTIA: RECONOCER QUE UNO NO ES PERFECTO PERO SIN DECIRSELO A NADIE.
MOLESTO: PERSONA QUE HABLA CUANDO UNO DESEARIA QUE ESCUCHASE.
NINFOMANA: TERMINO CON EL CUAL UN HOMBRE DEFINE A UNA MUJER QUE DESEA TENER SEXO MAS A MENUDO QUE EL.
SUPERMODELOS: EVIDENCIA DE QUE TODAS LAS DEMAS ESTAN MAL ECHAS.
TRABAJO EN EQUIPO: POSIBILIDAD DE ECHARLE LA CULPA A OTROS.
JEFE: TERMINO POR EL CUAL UN HOMBRE APARENTA TRABAJAR PRESENTANDO EL TRABAJO DE OTROS.
BELLEZA: ARMA CON LA CUAL UNA MUJER SEDUCE A UN AMANTE Y ATERRORIZA A SU ESPOSO.
ALIANZA: EN POLITICA INTERNACIONAL PACTO ENTRE DOS LADRONES,CADA UNO A METIDO TANTO LA MANO EN EL BOLSILLO DEL OTRO QUE DECIDEN JUNTARSE PARA ROBARLE A UN TERCERO.
ATRACCION: ASOCIACION ENTRE CALENTURA Y UNA PERSONA EN PARTICULAR.
BUSTO: ESTATUA DE UN HOMBRE SIN MANOS, O PARTE DE LAS MUJERES DONDE ESTAN LAS MANOS DEL HOMBRE.
CERO: PARTE DE LAS MATEMATICAS QUE ME APLICARON EN GEOGRAFIA, HISTORIA Y CASTELLANO.
ADULTO: NIÑO INFLADO POR LA EDAD.
BIGAMO: HOMBRE AL QUE LE GUSTA SUFRIR EL DOBLE.
LENGUA: ORGANO SEXUAL QUE ALGUNOS DEGENERADOS UTILIZAN PARA HABLAR.
FACIL: DICESE DE LA MUJER QUE TIENE LA MORAL SEXUAL DE UN HOMBRE.
CAMA: VEHICULO UTILIZADO PARA ENTRAR Y SALIR DE ESTE MUNDO.
FUTBOL: SON 46 BOLAS DETRAS DE UN POBRE BALON
EXAMEN ORAL: PRUEBA PARA CONSEGUIR UNA BECA EN LA CASA BLANCA.
CASAMIENTO: ES UNA TRAGEDIA EN DOS ACTOS: CIVIL Y RELIGIOSO
DIAGNOSTICO:PRONOSTICO QUE REALIZA UN MEDICO SOBRE UNA ENFERMEDAD TENIENDO EN CUENTA LOS SINTOMAS Y LA BILLETERA DEL PACIENTE.
ADICCION AL TRABAJO: AVERSION A VOLVER A CASA.
CAMPO DE FUTBOL: UNICO LUGAR DONDE PUEDE VERSE EN DIRECTO COMO LE DAN UNA PATADA EN LOS CATAPLINES A UN MILLONARIO.
CINTURA: LUGAR DEL CUERPO DONDE TERMINA LO HUMANO Y EMPIEZA LO DIVINO.
COPYRIGHT: ESCRITOR INGLES QUE TRABAJO MUCHO PUES TODAS SUS OBRAS LLEVAN SU FIRMA.
ENSAIMADA: DONUTS VIRGEN
2. FRASES GRACIOSAS DE LA GENTE
Seguro que alguna vez habreis apuntado o recordado las tipicas frases graciosas, bestias o mal dichas que dicen los profesores, amigos o gente en general y que tienen la funcion de hacernos reir un rato con ellos(no de ellos) y algunas incluso llegan a tener tanto impacto y tanta gracia,que son recordadas por una eternidad, pues bien yo voy a recojer aqui algunas de esas frases, ire ampliandolas a medida que vaya recordandolas o vayan surgiendo en las conversaciones diarias con mi gente, si alguno de vosotros recuerda alguna que no este aqui me la enviais o la dejais en comentarios , ¡¡¡TEMBLAD AMIGOS A PARTIR DE AHORA NO SE OS OCURRA METER LA PATA QUE YO APUNTO TODO JEJEJEJE!!!
EN EL MERCADONA.
Contexto1: El mercadona lleno de gente, solo dos personas en las cajas; Fran y yo, Fran que estaba en la caja principal y la que tiene el micro, es el encargado de llamar a las demas cajeras cuando hace falta, asi que ante el mogollon de gente que habia se dispone a llamar a Pilar y suelta por el micro :
"ATENCION POR FAVOR SEÑOR PILAR ACUDA SU CAJA" (JEJEJEJE NO SABIA QUE ERA TAN FACIL Y TAN RAPIDO EL CAMBIO DE SEXO A LAS PERSONAS)
Contexto2: Una cajera no recuerdo exactamente quien anuncio por el micro la salida de pan caliente de la siguiente manera:
"ATENCION SEÑORES CLIENTES ACABA DE SALIR UNA HORNADA DE PAN CALIENTE, SI USTEDES DESEAN LLEVARSE LA BARRA DE PAN RECIEN ECHA ESTE ES EL MOMENTO, NO LO OLVIDE, BARRA DE PAN CALIENTE EN NUESTRA SECCION DE PANADERIA CALIENTE" ( JEJEJEJE EL CALIENTE FINAL SOBRA, NO SABEMOS SI ES QUE SE REFERIA A LAS ALTAS TEMPERATURAS DE LA PANADERIA, A QUE LAS PANADERAS ESTABAN CALIENTES, QUE PASARIA POR SU CABEZA .... JEJEJE)
Contexto3: Estando yo en la caja principal, tuve que llamar al encargado de turno porque preguntaban por el, de manera que solte por el micro:
"ATENCION POR FAVOR SEÑOR CACHI ACUDA A CAJA 21" (JEJE HAY QUE ACLARAR QUE EL NOMBRE DEL ENCARGADO ES PACO BORRÁS, CACHI ES SU MOTE, PERO CLARO ACOSTUMBRADA A LLAMARLE ASI SIEMPRE PUES NO ME DI CUENTA QUE POR EL MICRO HAY QUE SER MAS FORMALES).
Contexto4: Una cajera viendose apurada por toda la gente se dispuso a llamar por el micro al cajero que tenia que estar de apoyo en cajas:
"ATENCION POR FAVOR SEÑORITO ANTONIO ACUDA A SU CAJA" (JEJEJEJE SEÑORITO SON LOS HOMBRES QUE NO TRABAJAN LO CORRECTO ES DECIR SEÑOR SI ES MASCULINO Y SEÑORITA SI ES FEMENINO POR EL MICRO, COMO PUEDE VERSE HAY CIERTA CONFUSION JEJEJEJE)
Contexto5: Alfonso y yo, reponiendo en el pasillo de las mahonesas, hora sobre las 6:45 de la mañana.
Llega el jefe y me dice que esta semana las cajeras debemos recomendar el mejillon que esta a 1,84 el kg, cuando se va Alfonso suelta:
"A 1,84 KG EL MEJILLON, SI EL MEJOR MEJILLON ES EL DE MI ZAGALA Y LO TENGO GRATIS" (JEJEJE PA QUIENES NO LO SEPAN ZAGALA EN YECLA ES MUCHACHA, JEJE ESTE ALFONSO SIEMPRE PENSANDO EN LO UNICO)
Contexto6: Dani en cajas suelta por el micro:
"ATENCION POR FAVOR SEÑORITA MERIA ACUDA A PERFUMARIA" (JEJEJEJE ESE INTERCAMBIO JJEJEJEJE)
CON MIS AMIGOS.
-Contexto1: yo estaba con Angela viciandome un rato al juego de la serpiente y al acabar el juego suelto:
"Tenia la serpiente tan larga que ya no me cojia" a lo que Angela responde: " A ti lo que te hace falta es un buen pero un buen..... atracon de serpiente" jejeje no es bestia ni na.
- NO QUIERO UN NOVIO TORERO, PORQUE PASO DE CUERNOS Y DE QUE VAYA POR AHI CLAVANDO LA ESTOCA, BY ANGELA (JEJEJEJEJEJEJEJEJE)
- Contexto2: yo, Antonio Espinosa, Manolo Agudo y Mariagi en mi piso de Valencia, debatiendo sobre quienes hablaban peor los Cordobeses, Murcianos o Manchegos, a lo que Mariagi( manchega y nacida en Tarazona) concluye:
NOHOTROS SOMOS LOS QUE HABLAMOS MEJOR( NOSOTROS NO NOHOTROS JEJEJEJE)
- NO TENGO PECECITO TENGO PECERA, BY GLORIA( JEJEJE NO COMMENT)
- HE SALIDO CON UN HEVO DE JOTAS, BY GLORIA ( JEJEJE HEVO NO, HUEVO)
-DOS SEMANAS DE EXAMENES ES QUE YA SE TE INCAN EN EL CORAZON, BY MARI CARMEN A LAS UNA DE LA MAÑANA Y CON INSOMNIO.
- ANGELA: " ES UN EXAMEN DE SENTIDO COMUN" GLORIA: " SI, SI PERO YO EL SENTIDO COMUN LO TENGO EN EL CULO"
3. DIFERENTES VOCABULARIOS
Es super curioso y gracioso, cuando hablas con gente que no son de tu pueblo o ciudad y te das cuenta de que muchas palabras que cotidianamente utilizas y crees normales,otras personas que no son de tu mismo zona no entienden, le dan otra connotacion distinta o utilizan a la vez otros terminos diferentes que tu jamas has oido, en muchas ocasiones llegan a darse situaciones chistosas como consecuencia de esas palabrejas propias de cada sitio, a mi me ha pasado muchas veces ya que a menudo me relaciono con gente de Cordoba, Valencia o Albacete, voy a poner alguna de esas palabras que difieren de un sitio a otro y que han salido mas de una vez en nuestras charlas diarias, ire aumentando la lista a medida que salgan mas o la gente me las recuerde.
BAJOCAS: Termino utilizado en Yecla(Murcia) y no entendido por los cordobeses, para referirse a las JUDIAS VERDES.
JOPO: Termino utilizado en Yecla para referirse a una coleta alta y que los cordobeses entienden como organo sexual femenino, jejeje de aqui se deriva que un Yeclano no debe decirle nunca a una Cordobesa " dejame que te toque el jopo" pues se llevara una ostia, y un Cordobes siempre que le diga a una Yeclana " dejame que te toque el jopo" recibira para su asombro la respuesta de Si claro.
VIROLA: Termino utilizado en Yecla para referirse al capuchon de los bolis y que no se entiende en ninguna otra zona.
PEGO: Termino utilizado en Cordoba para referirse a algo que es una tonteria, y que no se entiende en el resto de zonas.
BORRA: Termino utilizado en Yecla para referirse a la goma de borrar y que no se entiende en ningun otro sitio.
BARRACA: Termino utilizado en Yecla y que en otros sitios hace referencia a casetas o casales.
DESMONTAR EL PELO: Termino utilizado en Yecla y que en otros lugares no se entiende, viene a referirse a escalonar el pelo o cortar el pelo a capas, no a despeinar el pelo como piensa mucha gente de otros sitios.
POSADO: Termino utilizado en Yecla para referirse a algo que esta tieso o para arriba(ej: pelo posado), en otras zonas no se entiende o se entiende justo lo contrario es decir para abajo.
PRIMA: Termino utilizado en Cordoba para referirse a alguien tonto o buenazo, que en otras zonas se entiende como alguien de tu familia.
ZAGAL/A: Termino utilizado en Yecla para referirse a chico/a, muchacho/a, chiquillo/a y que en otras zonas no se entiende.
ÑAQUERO/A: Termino utilizado en Yecla para referirse a una persona que le gusta estar con niños.
NANO/A: Termino utilizado en Valencia para referirse a niño/a
PATEAR: Termino utilizado en Valencia para referirse a andar.
PUE: Expresión muy tipica de yecla que hace referencia a " eso no tiene importancia, no es importante"
DE CHAVO: Expresión tipica Alicantina, se da tb algo en yecla, hace referencia a "no veas"
Ire ampliando poco a poco la lista, de todas maneras si alguien conoce alguna palabra tipica de alguna zona puede contribuir dejandola en comentarios.
June 25 DISTINTOS PUNTOS DE VISTA DEL SEXO-SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD: porque uno siempre termina en la cama y con calenton - SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA: porque siempre hay uno arriba y otro abajo. -SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA: porque es la unica que trabaja cuando se para. - SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR: porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague. -SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA: porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. -SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MAL INVERSION: porque es mas lo que entra que lo que sale. - SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA: porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su minima expresion. June 20 LOS SUELDOSSUELDO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS... Y TE PONES A LLORAR. SUELDO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA,SOLO TE HACE SUFRIR, PERO NO PUEDES VIVIR SIN EL. SUELDO DIETETICO: TE HACE COMER CADA VEZ MENOS SUELDO ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA SUELDO MAGO: HACES UN PAR DE MOVIMIENTOS... Y DESAPARECE SUELDO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR NI CUANTO VA A DURAR SUELDO HUMOR NEGRO: TE RIES PARA NO LLORAR SUELDO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACION Y TE QUITA LAS GANAS. SUELDO IMPOTENTE: CUANDO MAS LO NECESITAS TE ABANDONA SUELDO MENSTRUACCION: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DIAS SUELDO WALT DISNEY: HACE TREINTA AÑOS QUE ESTA CONGELADO SUELDO EYACULACION PRECOZ: APENAS INGRESA ... YA SE ACABO!!!! June 19 El rezo de los fines de semanaCUBATA NUESTRO QUE ESTAS EN EL VASO A TRAVES DE LA BOCA ABRETE PASO SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS VENGAN A NOSOTROS TUS EFECTOS HAGASE TU VOLUNTAD ASI EN EL BAR COMO EN EL PUB EL PEDO NUESTRO DE CADA NOCHE DANOSLO HOY PERDONA NUESTRAS MEZCLAS ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS EL GARRAFON Y NO NOS DEJES BEBER BUCKLERS SIN ALCOHOL LIBRANOS DEL BITERKAS AMEN.
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